搞笑説説
1、一哥們清明去掃墓，感歎：現在的紙錢做得跟真的一樣，燒的時候還真有點莫名的心疼，一陣苦笑之後，妻子來電話説“你不是去上墳了嗎？怎麼沒帶上桌上的紙錢？還有，今天我剛剛取的十萬塊錢哪去了？這哥們聽完在墳頭哭暈了好幾回。路過的人紛紛讚賞，真孝順啊！現在掃墓哭成這樣的真是不多見了。
2、八月十三號誰要是上傳了秀恩愛的照片，我就截下來，以後你們要沒能在一起，你結婚我就把照片塞紅包裏送給你
3、洗呀洗呀洗澡澡，寶寶金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，沒有蚊子沒蟲咬。
4、謊言有三寶：天長、地久、愛到老；韓劇有三寶：車禍、癌症、治不好。
5、有些事不是不知道，只是看在眼裏，記在心裏罷了！有些事不是不在乎，只是將痛苦埋藏在心裏罷了！
6、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
7、妹紙：問你個問題：假如我和你去買東西吃，共花了40元。你吃了5/而我吃了3/那我該付多少錢？騷年：15元啊，這也太小兒科了吧，怎麼可能難倒我！妹紙：哎，活該你沒有女朋友。
8、我嘗試着做一個有趣的人，後來跑偏了成了一個逗逼。
9、上課的時候，老師突然説，睡覺的都別説話了，説話的都醒醒吧！
10、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
11、老師一年佈置作業三億多字，試卷連起來可繞地球三圈，連續九年全球作業數量領先，好成績，當然更受歡迎。
12、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。
13、昨天夢見上帝説可滿足我一個願望我拿出地球儀説要世界和平，他説太難換一個吧，我拿出你的照片説要這人變漂亮，他沉思了一下説拿地球儀我再看看。
14、真正的愛情無關考驗，也無關折磨，可是，現實中的我們往往太缺乏安全感，有了自己喜歡的人，就會不停的問自己，他是真心喜歡我嗎？他會變心嗎？然後，我們會去試探去考驗去折磨，最後，弄巧成拙。
15、有三個富人在比誰有錢，一個説：我家傭人都開寶馬，另一個説：寶馬只是我家的運垃圾的車，最後一個説：我天天扶老奶奶過馬路。其他2個羨慕的説：大哥，還是您有錢吶。
16、媽媽和我説以後對自己媳婦要好好的，要不我打斷你腿，我和我的小夥伴瞬間一頭冷汗！我瞬間有種要嫁人的感覺…
17、“有沒有東西讓你徹夜難眠整宿整宿睡不着過”“你失戀了？”“不，我牙疼”
18、什麼時候想嫁人了就告訴我，我娶你！我心都放你那裏了，你還在乎我這個人幹什麼。
19、有由黨委決定，讓我建立一隻具有高性能，反應快，跑的快，不怕死，專業傳銷團隊，本團隊現卻人手，有想搞傳銷的人馬上報名……機不可失失不再來……為了願你們傳銷夢想還等什麼…
20、唐僧騎的是神馬，悟空騰的是浮雲，八戒愛的是小月月，沙僧裝的是犀利哥。
21、有人對你説，我家衝馬桶都用礦泉水，你怎麼迴應？老子尿出來都的都是皇家禮炮。
22、數學是最浪漫的，它比世上任何東西都要完美，它從不説謊，不會背叛，也不會及格。
23、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
24、我們女人都是世界上唯一僅有的花，那哪來這麼多牛糞呢？
25、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
26、大家要好好活，因為天堂已經打烊了，不收人了。
27、和老婆吵架，我怒吼：“別以為你長的漂亮我就不敢打你了！”本以為她聽到後會很開心，沒想到她説：“別以為你説的很有道理我就會放過你！”
28、在QQ上吵架，拼的不是髒話的積累，而是打字的速度。
29、我的意中人是個絕色大美女，終於有一天她會騎着噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。
30、考試前一星期心想：爭取第一、前一星期：努力就好、考試後：重在參與。
31、你要的，只要我有就一定給你，你還在外面轉什麼呀，老實呆在我身邊。
32、每當衝鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝裏，因為：我是卧底！
33、他們狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一樣顫了三顫。
34、知道為什麼多數手機的前置攝像頭像素都不高嗎，因為不想讓你醜得太明顯。
35、別説灰太狼5年沒吃到羊肉，貓和老鼠的貓從1940年都沒吃老鼠呢。
36、你可以晚上試試給一個異性朋友打電話，説：其實我…嗯…唉算了你睡吧晚安…對方絕對會一夜難眠。
37、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地説，這麼長時間不見，長這麼大了。
38、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土！
39、小時候我一直很糾結，長大後我是上“清華”呢？還是上“北大”呢？長大後我才發現，我真的想多了！
40、愛情是路，朋友是豬，人身只有一條路，路上卻有許多豬。
41、愛情中，女人別怕俗，儘管一個男人給你花錢不一定是愛，但不願為你花錢的男人絕對不愛你。
42、裝傻這事，如果幹的好，叫大智若愚。木訥這事，如果幹的好，叫深沉。
43、建議國家把上課用的椅子換成和中國好聲音一樣的轉椅，學生覺得老師講得好就轉過來聽。
44、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。
45、在愛情的道路上，我總是走走停停，媽媽説我腿腳不行
46、和女朋友領完證，女朋友説以後再也不説分手了，誰知道她接着又説，以後只能叫喪偶了。我的冷汗譁一聲下來了。
47、“為什麼快遞公司女快遞員很少呢？”“怕她們一邊走一邊忍不住把快遞拆了。”
48、成績可以拉開我們的距離，但是改變不了我比你帥的事實。
49、昨天，是張作廢的支票；明天是尚未兑現的期票；只有今天，才是現金，才能隨時兑現一切。
50、多年以後終於明瞭，數學證明題無非兩種，一種是“卧槽這還用證明”，另一種是“卧槽這也能證明”。
51、已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命？
52、給我一個姑娘，我可以創造一個民族。給我一個姑娘，我可以創造一個民族。給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
53、國產人生：——下課啦→放學啦→放假啦→畢業啦→混夠啦→老啦→後悔啦→死啦！
54、離開我就別安慰我，要知道每一次縫補，那顆心都會遭遇穿刺的痛。
55、過去談朋友是先問別人有朋友沒有，現在得問別人是不是同性戀。
56、我的理想世界：鈔票長在樹上，房子自動打掃，天氣永遠美好，要減肥就吃雪糕。
57、我天天拿耗子多管閒事兒，讓狗和貓都歇歇，這也是護小動物的表現。
58、不敢説出口，因為我膽小，因為如果你拒絕，我以後就不能夠再見到你了，寧願默默的愛着你，不能讓你知道，直到，直到你投進別人的環抱！
59、你説你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
60、世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻TM偏偏有無緣無故的胖！
61、下輩子做只考拉，每天睡覺20個小時，吃2個小時，發呆2個小時，這才是完美人生啊！
62、廣場邊，一杆“賣各種手機”的旗下坐着一個神祕男子。路人問：哥們，你賣手機，手機呢？神祕男：就這廣場，你隨便看，看上哪款我去給你拿！
63、我做事用不着所有人都點頭，我活着就是讓討厭我的人越來越不爽。
64、我沒有拖延症快遞一拿到我就會拆鬧鐘一響我就會按零食一開我就會吃你一出現我就會笑。
65、快考試了，教大家一個技能：攜帶一瓶白磷懸濁液，塗抹在試卷局部，交卷時夾在其他人的試卷中間，應該不會引起老師的注意，最多也只會覺得有個學生不小心將試卷弄濕了。收上去的試卷通常不是立即批閲而是先存放起來，隨着水分蒸發，白磷自燃，將所有考卷付之一炬。
66、女人永遠都忘不了那個曾在或身體上或心理上征服過自己的男人。
67、當我討厭一個人的時候如果這個人突然説喜歡我那我就一點也不討厭對方了就是有原則無法討厭一個有眼光的人。
68、我這個人啊是豬肉的理想，白菜的命，永遠只有被醋溜的份，我多想被紅燒一次。
69、“為什麼你每天睡多少都不夠？”“情商太高，為情所困。”
70、是我的終究是我的，我終歸是你的一個過客，你始終不愛我，註定我和你就是什麼都不會發生，註定，註定只是註定。不管我怎麼跨越不管我怎麼想靠近你，你還是會離開我的。我好想你，好想好想你，好想好想見你。
71、以前流行熱血青年，如今流行的是狗血青年。
72、學校放假，臨走前整理書包，想着這本要做，那本要看，這科要預習，那科該複習，帶了好多書沉甸甸又氣壯山河地拎回家，還野心勃勃打算背背英語，等到家後我才明白，我是真的想多了。
73、我要變的像酒心巧克力一樣甜甜蜜蜜又醉人然後把你娶回家哦不不是被你娶回家
74、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光頭吧。
75、現在的男生都太壞了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
76、姐最強大的事情，就是不靠煙酒，也能流氓並文藝着。
77、咱倆誰跟誰啊用不着客氣有什麼錢儘管扔我身上。
78、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
79、我敢保證，你這一生最深情綿長的注視都給了手機我長這麼大都不知道腿細是什麼感覺腰細是什麼感覺手細是什麼感覺脖子細是什麼感覺。
80、老師説今天唯一的缺點就是：後面聊天的同學要是能像中間打牌的同學那麼安靜，就不會吵到前面睡覺的同學了。
81、第一次約會，那天很冷，女生故意沒穿外套，想給男生一個表現的機會。當他們約會到一半時，女生説：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生説：“還好，還好，我記得穿，否則真的會跟你一樣，冷死了……”
82、總有那麼一種人，你礙於情面不能刪其好友，但ta每次無論發什麼狀態分享什麼東西都有一股默默豎起中指的心。
83、幸運者做豬不幸者做人，我是個幸運的不幸者，起碼我睡得像豬。
84、中國學生最厲害，熬得了通宵，寫得了作業，經得住大學聯考，扛得了颱風，吸得了霧霾，祖國的花朵果然堅強！
85、在這個年紀愛上你，不是因為你有車有房，只是那天陽光很好，你穿了白襯衫，兜裏揣着一包辣條…
86、女人喜歡有安全感的男人；男人卻往往被缺乏安全感的女人吸引。
